Анекдоты про рыбаков.

12 сентября 2018 - Иван Морозов

 

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, у другого нет.
— Ты на что ловишь? — спрашивает один другого.
— Да на таблетки от сифилиса в аптеке купил.
Тут второй срывается  с места и бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что, поймал?
— Нет, но место знаю клеевое!
***  
Рыбалка была в самом разгаре – наживку с трудом отличали от закуски.
*** 
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? 
— Я им обеспечила груповуху… Запутала все снасти, полдня тр@хались!
***
Встречаются два рыбака. Один другому говорит:
Вчера я ходил на рыбалку и поймал золотую рыбку. Она мне говорит: «Отпусти меня и я исполню любое твое желание». Я подумал, вроде все есть и прошу ее: «Сделай так, чтобы я все время кончал с женой одновременно». 
— Ну и как?
— Пока рыбачил, три раза кончил.
***
Приехала я с мужем на зимнюю рыбалку… Муж говорит:
— Маша, дай мне хлеб для подкормки...
Говорю ему:
— Я его съела по дороге... 
— Тогда давай кашу...
— Я её тоже съела.... 
— Тогда доедай червей и поехали домой..
***
— На рыбалку пойдем?
— Конечно.
— Удочки брать буем?
— Да ну их на хрен, еще потеряем!
***
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, кругом пурга, метель, решил не идти и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее, жена спрашивает:
— Это ты, милый? 
— Да!
— Как там погода?
— Метель, пурга, бррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
***
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, бутылку водки. Сидит, ловит рыбу, нальёт-выпьет. Не клюёт. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну, рыбак подумал — что с ним делать-то, с таким маленьким? Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный идет домой. Слышит из ведра злобный шёпот: 
— Ну, карасик, ну, сучара! Наливают!!! Отпускают!!!
***
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: 
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
***
— А я с мужем на рыбалку еду.
— О, Натаха, ты рыбачишь? 
— Поначалу рыбачила, потом втянулась и пью, как все...!
***
Звонит один приятель другому: 
— Завтра на рыбалку пойдем? 
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. 
— Ну, что? Поехали, клев будет отличный. 
— Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
***
Сидит рыбак на берегу речки и у него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, понятно, а которую бросаешь сзади, зачем? 
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью!
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, та удочка. Которая в речке – ни разу не клюнула, а та, которая сзади – на нее ты уже пятый будешь.
***
Муж возвращается с рыбалки трезвый, как стеклышко и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке:
— Ооо-го! Вот это улов!
— Муж растерянно:
— Да кум, падла, водку дома забыл!
***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное на рыбалке что? Не перепутай наживку с закуской. Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне, я с девками на охоту!
***
Рейтинг: +1 Голосов: 1 54 просмотра
Комментарии (0)
Новые публикации
Тверская
Тверская
вчера в 20:31 - Татьяна - 0 - 9
Веселое белое облачко. Часть 1.
Веселое белое облачко. Часть 1.
вчера в 16:08 - Elina - 0 - 8
фантастический рассказ. Первая часть
Промашка вышла
вчера в 15:09 - Kolyada - 0 - 6
Тайна старой бутылки или Пропавшая наследница. Глава2. Лесные торговцы.
вчера в 07:20 - Игорь Ч. - 0 - 5
Знамя
Знамя
вчера в 06:15 - Олег Рай - 0 - 9
Явит он миру чудеса — из личинки превратится в бабочку и устремится к солнцу, чтобы, опалив крылья, раствориться в пустоте.
Пустырь
Пустырь
12 ноября 2018 - Elina - 0 - 13
Детские проблемы
12 ноября 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 6
Лиза Галкина-взялась за обруч
12 ноября 2018 - Kolyada - 0 - 6
Нынче ночью очень сильно подморозило...
12 ноября 2018 - Серж Хан - 2 - 12
РИСКОВАННЫЕ ГАСТРОЛИ (Продолжение)
12 ноября 2018 - Алексей Мальчик - 0 - 6
До окончания гастролей в Алматы остался один день. Трагическая новость приходит дрессировщику хищников, но тем не менее он выходит на арену цирка… Дальнейший тур московских артистов по...
РИСКОВАННЫЕ ГАСТРОЛИ
12 ноября 2018 - Алексей Мальчик - 1 - 9
Московский цирк отправляется в гастрольный тур по центральноазиатским республикам. Во время предпоследнего дня гастролей в Алматы цирковые артисты попадают в экстремальную ситуацию, которая может...
Зима, прэвед!
Зима, прэвед!
11 ноября 2018 - Олег Рай - 4 - 20
Кутается в снег, дремлет город – человекоед.
Ночной сонет
Ночной сонет
11 ноября 2018 - gavrds57 - 2 - 21
55-летие Миши
11 ноября 2018 - Kolyada - 0 - 12
Имперские амбиции
11 ноября 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 12
Элефанты. Истории славного города Орска
Элефанты. Истории славного города Орска
10 ноября 2018 - Олег Рай - 9 - 34
Узнав от заезжих московских купцов о том, что в далёкой России на трон взошла Великая Императрица Екатерина, по счёту вторая, индийский падишах, имени которого история не сохранила, решил...
Почему упала Настя?
10 ноября 2018 - Kolyada - 0 - 8
Ровесник ушедшего века
10 ноября 2018 - Хохлов Григорий - 0 - 9
Клубы
Рейтинг — 391235 11 участников
Рейтинг — 179300 10 участников

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика