Анекдоты про блондинок.

14 сентября 2018 - Иван Морозов

 

Две блондинки, одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьешь?
— Так в инструкции написано: «После приема пищи».
***
— Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: 
— Залазь скорей! 
А та отвечает: 
— Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: 
— Почему вы плачете? 
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. 
— Так это же хорошо! 
— А, что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
Приходит блондинка к доктору: 
— Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет. 
— А вы ананасы ели? 
— Нет, а что надо? 
— Надо. 
Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка: 
— Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет. 
— А вы апельсины ели? 
— Нет, а что надо? 
— Надо. 
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка: 
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет. 
— А вы трахались? 
— Нет, а что надо?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. 
— О, нет! Не делай этого — крикнул парень. 
— Заткнись! Ты следующий! — ответила блондинка
***
Блондинка звони в такси:
— Алло, такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
Оператор:
— Девушка, Опель синего цвета, уже полчаса ждет вас во дворе!
***
Две блондинки купили себе по запорожцу, сели и поехали домой. Вдруг у одной машина глохнет. Она открывает капот и удивляется:
— Вот тебе на! Двигателя-то нет, потеряла, наверное?
Другая блондинка ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной двигатель есть!
***
Заходят две блондинки в магазин и покупают йогурт.
Одна блондинка открывает его и начала торопливо есть. Другая смотрит ошарашено и говорит:
— Ты че… дура, до кассы потерпеть не можешь?
Вторая в ответ:
— Ты че… больная? Тут же на йогурте написано: «Открывать здесь».
***
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: 
— Ну, и, что смешного?  
Блондинка: 
— Да эти две дуры, меня провожали!
***
Блондинка приходит в самолет и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и здесь хорошо!
— Ну, тогда берите в руки штурвал и взлетайте!
***
Из тоннеля выезжает машина, за рулем блондинка. Гаишник останавливает ее и строго говорит:
— Вы почему не включили свет в тоннеле?
— Я из Ростова. Откуда мне знать, где у вас в тоннеле свет включается?
***
Две блондинки нашли на улице косметичку. Одна открывает ее и говорит:
— Что-то лицо мне это знакомо!
Вторая:
— Дай посмотреть. Жура, это же я!
***
Гаишник останавливает блондинку.
— Ваши права!
— А, что такое права?
— Ну, это такая штучка, где есть ваше изображение.
Блондинкам долго роется в сумочке, достает зеркало и передает гаишнику. Тот долго смотрит, а потом говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
***
Молодой лейтенант женился на блондинке. Лежат ночью в кровати, вдруг она как рассмеётся. Он спрашивает:
— Что случилось?
— Закрою глаза, дура-дурой, открою — жена офицера
***
Летит блондинка на своей тачке 240 км. в час. Ее останавливает гаишник.
— Ты озверела так ездить? Давай документы!
— Не дам, они у меня фальшивые!
— Тогда выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркотиков, вдруг рассыплю.
Гаишник аж покраснел.
— Открой багажник!
— Не открою, там у меня труп уже неделю лежит, воняет сильно.
Гаишник вызывает ОМОН. Приехали, вытащили блондинку из машины, руки на капот. Проверили, наркотиков нет, трупа нет, документы в порядке.
Блондинка говорит:
— Да не слушайте вы этого козла! Он сейчас еще скажет, что я ехала со скоростью 240 км в час!
***
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: 
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет! 
Брюнетка говорит: 
— Я думаю, что я красивая! 
Исчезла. Шатенка говорит: 
— Я думаю, что я умная! 
Исчезла. Блондинка говорит: 
— Я думаю… И тут же исчезла.
***
Блондинка на иномарке в сервисе. Механик спрашивает:
— Что у вас, красавица?
— Да дергается она… И глохнет… Семь сервисов объехала, и все отказываются. Что за беда-то?
— Не бойся, красавица, сейчас починим все вмиг!
Механик открыл капот, а там записка: «Она, дура, ездить не умеет! Платить не буду! Муж».
***
Блондинка в зоомагазине.
— Извините, у вас есть Срук.
Продавщица удивилась.
— Срук, такого корма вообще нет! А вам для какого животного?
— Ну, мне подруга Пуделя оставила, сказала, что ест только Срук!
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж.
***
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одно ждет автобус номер 2, другая номер  7. Подходит автобус с номером 27. Одна из блондинок радостно:
— Классно! Вместе поедем!
*** 
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два-три дня туфли немного будут жать.
— Ничего страшного! Я надену их только на следующей неделе!
***
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была!
— Что он сказал?
— Сказал, чтоб я азбуку учила!
***
Блондинка рассказывает своей подружке, тоже блондинке: 
— Сегодня опоздала. Вижу, автобус уходит, ну я за ним, бегу, бегу… И тут вижу, водитель меня увидел и остановил автобус.
— Ну, а ты? 
— Ну, ты же знаешь, я девушка гордая. Я так мимо и пробежала…
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: 
— Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. 
Блондинка соглашается. Адвокат: 
— Каково расстояние от Луны до Земли? 
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка: 
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? 
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: 
— Кто это? 
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.   
***
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: 
— Подожди, я на каблуках!
***
Спорят две блондинки. 
— Это он! 
— Не он! 
— Он! 
— Не он! 
— Пойдем, спросим. 
Подходят. 
— Скажите, это вы? 
— Да, это я. 
Одна — другой: 
— Я же говорила!
***                                                                     
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего две ошибки сделала!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши.
***
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: 
— Какой-то странный сегодня кофе. 
— Дура, это же чай. 
Официант: 
— Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?
***
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: 
— Кто это там? 
— Это я, червь-мозгоед! 
— А, что ты там делаешь? 
— Голодаю!
***
Судья спрашивает подсудимую блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов надо вместе с соседями.
***
Доктор говорит блондинке.
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
***
 
Рейтинг: +1 Голосов: 1 28 просмотров
Комментарии (0)
Новые публикации
Одесский юмор - 2.
сегодня в 15:09 - Иван Морозов - 0 - 3
Убыр
сегодня в 11:54 - Лариса Тарасова - 0 - 27
Месть
сегодня в 11:14 - Mr. Tiger - 0 - 31
Собака спела лучше человека
вчера в 17:01 - Kolyada - 0 - 9
Вера в Бога на войне
Вера в Бога на войне
вчера в 16:29 - Сергей Газукин - 0 - 10
Сказка о лесной колдунье и о короле
Сказка о лесной колдунье и о короле
вчера в 16:25 - Сергей Газукин - 0 - 8
Исповедь, перед расстрелом!
Исповедь, перед расстрелом!
вчера в 16:23 - Сергей Газукин - 0 - 8
Объятия осени
вчера в 10:53 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 13
Ах! Мадам!-77
Ах! Мадам!-77
вчера в 10:16 - frensis - 0 - 10
Одесский юмор - 3.
вчера в 08:58 - Иван Морозов - 0 - 15
Представлю себя Богом
23 сентября 2018 - Mr. Tiger - 4 - 47
Есть такая партия?
23 сентября 2018 - Костромин - 7 - 74
О неприятии авторами критики
Алёша сделал выбор
23 сентября 2018 - Kolyada - 0 - 8
Одесский юмор - 4.
23 сентября 2018 - Иван Морозов - 0 - 13
Сказка о двух братьях
Сказка о двух братьях
22 сентября 2018 - Сергей Газукин - 0 - 12
Жёлтые листья
Жёлтые листья
22 сентября 2018 - Сергей Газукин - 0 - 10
Анекдот на букву "П".
22 сентября 2018 - Иван Морозов - 0 - 13
Осторожность
22 сентября 2018 - Дмитрий Шнайдер - 0 - 10
Клубы
Рейтинг — 391235 11 участников
Рейтинг — 179300 10 участников

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика