6-й поединок 1/8 финала ВК-18

2 мая 2018 - Александр ПАН

ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКОНЧЕНО

ПРОСИМ АВТОРОВ И ГОСТЕЙ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ДИСКУССИИ

 

 

На уроке истории

Николай Виноградов

 

В девятом "Б" классе, в котором учился Димка Велихов — лентяй, лодырь и прохвост — не было классного руководителя. Только через месяц после начала учебного года классу была представлена «новенькая» учительница по истории, Анна Фёдоровна, симпатичная женщина лет тридцати пяти. На голове у неё была модная в то время, высокая причёска с оригинально уложенной копной светлых волос. Строгий серый костюм в полосочку подчёркивал её стройную фигуру. Короткий приталенный пиджачок застегивался только на одну большущую пуговицу, которая была готова оторваться в любой момент, потому что Анна Фёдоровна имела очень богатый, шикарный бюст, упруго выпирающий вперед настолько, что остальные пуговицы нельзя было застегнуть при всём желании. Ныняшняя знаменитая «Верка Сердючка» с ней «рядом бы не стояла».

"Аннушка", как учительницу сразу стали называть ученики вне её присутствия, оказалась жизнерадостной, всегда весёлой и компанейской хохотушкой, могла так задорно рассмеяться из-за любого пустяка, что редкий урок или классное собрание проходил без общей «ржачки» всего класса. Все сразу полюбили Анну Фёдоровну за это её качество и с нетерпением ждали уроков истории.

 

— Ну вот, мы и познакомились. История КПСС, которую мы с вами сейчас начнём изучать, много проще, чем, например, история Древнего мира или Средних веков. Но, чтобы быть истинными патриотами нашей Родины, сегодня уже недостаточно знать только историю партии, нужно ежедневно быть в курсе мировых событий, следить за ними по центральным газетам «Правда», «Труд» и «Известия». Нужно знать не только то, что делается сегодня в дружественных нам социалистических странах, но и что планируется во враждебном лагере капитализма. Предлагаю каждому из вас выписывать эти газеты, следить и изучать политическую обстановку в мире, — рассказывала она на первом уроке с приветливой улыбкой. — Так, посмотрим… Осипов!.. Прошу к доске!

Ванька Осипов — «пеньтюх» и лоботряс, каких свет не видывал, сидел на второй парте среднего ряда, закрывая своей спиной весь обзор доски сидящим сзади. Здоровенная «оглобля», выросшая за лето из форменных брюк настолько, что брючины едва закрывали ему икры ног. Выходя к доске, он всегда терялся и краснел, как красна девица, отчего сразу забывал даже то, что знал и добросовестно учил. Услышав свою фамилию, от неожиданности резко вскочил из-за парты, чуть было не сломав её. Ванька выглядел очень комично, словно взрослый дядя, усевшийся за маленький столик в детском садике. Его коленки упирались в спинку передней парты.

— Идите ко мне, юноша! Смелее, я не кусаюсь. Как тебя зовут? — улыбалась учительница.

— Иван, — пробасил Осипов, густо покраснев.

— Ваня! Самое русское имя! Ох, какой ты высокий! А что же ты, Ваня, так плохо к школе подготовился? Разве не чувствуешь, что эта форма тебе стала мала?

Ванька ещё больше покраснел. Не зная, куда деть руки, так как его "совковые лопаты" в карманы брюк уже не влезали, а боковые у школьного пиджака находились в районе подмышек, он зачем-то взял, лежавшую у доски, большую указку в обе руки, и держал её как хоккейную клюшку. Протёртости на локтях старенького школьного пиджачка находились у него на уровне предплечий, как нашивки отличия у военных.

Первой прыснула смехом Ольга Зайцева, довольно-таки смазливая на личико девочка, но со слабо развитой грудью, выделяющаяся именно этим недостатком ото всех остальных девчонок класса. Она прыснула, затем всего лишь хихикнула раза три, пытаясь сдержать свой смех. Потом кто-то из пацанов трижды густым басом сделал «ха-ха-ха». Пытаясь заглотить свои «ха-ха» обратно, и не удержав их даже пары секунд внутри себя, они вылезли у него через нос в виде соплей, которые тот, никогда не имевший при себе носового платка, быстро, пока не все ещё успели увидеть его позор, вытер их внутренней стороной рукава. После чего, другой рукой он просто равномерно размазал эти сопли вдоль всего рукава. Теперь уже весь класс, словно был наготове, заржал, как табун диких мустангов. Не выдержав и пары минут, Анна Фёдоровна, держась одной рукой за Ванькино плечо, на котором пришитый к нему рукав уже начал трещать по шву, показала всем, как надо по-настоящему смеяться «от души». Хохотали дружно, долго, минут около десяти. В конце этой эйфории даже сам Ванька Осипов ржал сивым мерином, держа своей мощной шеей руки Анны Федоровны, которыми она обхватила его, прижав к богатой груди, чтобы не упасть со смеху. Наконец, когда все уже утёрли последние слезы с глаз и полностью успокоились, Ванька изрёк:

— Да мы с мамкой уже весь город изъездили, во всех магазинах были. Везде говорят, что школьных форм моего размера не бывает. Кто ж знал, что я за это лето так вымахаю? На заказ пришлось. Через четыре дня только готово будет.

Кто-то попытался снова захохотать, но его уже не поддержали, у всех силы кончились.

— Вот какие русские Иваны у нас в Советском Союзе вырастают! Будет, кому Родину от супостатов защищать! Я посмотрела прошлогодний журнал. У тебя, Ваня, по истории средний бал был где-то три и восемь. Есть и двойки, и пятерки. Хочу узнать ваш средний уровень знаний. Скажи, Ванюша, где, например, Куба находится, и кто там сейчас является Первым секретарем Центрального комитета?

— Куба находится в Латинской Америке. Вождём сейчас является Фидель Кастро, — уверенно ответил юноша-акселерат, вспомнив популярную в то время песню "Куба, любовь моя".

— Хорошо, молодец, Ванечка! А на каком языке говорят люди в Латинской Америке ты знаешь?

— Америка же Латинская, значит, там все поголовно по латыни шпарят, — логически рассудил Осипов.

— Не совсем так. Практически до двадцатого века в США не употреблялся термин «Латинская Америка», чаще её называли «Испанской Америкой».

Ну, хорошо! А давай теперь возьмём какую-нибудь страну из капиталистического лагеря. Италию, например. Как ты считаешь, Италия дружественная нам страна?

— Дык, если там капитализм, значит, итальянцы нам враги!

— Ну, сейчас уже нельзя так категорично говорить. Во время войны — да, они были заодно с фашистской Германией, но ведь уже почти тридцать лет прошло. Сейчас мы торгуем с Италией, строим и развиваем дружеские отношения. В Италии легально существует Коммунистическая Партия. А какие ещё страны воевали с Германией против нас, можешь сказать?

Ваня сделал вид, что усиленно напрягает свою память, нахмурив брови и лоб, тайно надеясь на подсказку.

— Австралия, например, на чьей стороне была?

— На фашистской! Сам Гитлер же был австийцем.

— Ты Австралию путаешь с Австрией. Австралия находится в южном полушарии. Не путай больше, а то по географии двойку получишь. Садись на место! Так, ребята!.. Сейчас я дам вам домашнее задание на неделю. Каждому дам по стране, и вы должны будете рассказать мне и всему классу все самые важные исторические события, проходившие в ней от 1917 года и по сегодняшний день.

***

Ещё до демонстрации на седьмое ноября, Анна Фёдоровна замучила свой класс историей КПСС, была настолько требовательна, что по её предмету двойки были даже у отличников. Бедным ученикам пришлось срочно побросать свои любимые предметы и начать изучать международные отношения. Анна Фёдоровна всё усложняла задания и ужесточала требования к ним. Всем было уже далеко не до смеха, в дневниках почти у каждого стояли по две-три двойки, а первая четверть уже заканчивалась. Светка Большакова, отличница и староста класса, самая красивая девочка школы, в которую Димка Велихов был тайно влюблён, от имени всех подняла этот вопрос на классном собрании.

— Анна Фёдоровна, я считаю, что это не справедливо. У меня по всем предметам пятерки выходят. По учебнику я программу истории КПСС знаю на пятерку, а из-за международных отношений у меня только тройка выходит. А о них ничего ведь в учебнике не сказано. Мы же не виноваты, что до вас никто не заставлял нас следить по газетам о новостях в мировой политике.

— Ну, деточки мои, вы же взрослые люди, все являетесь членами ВЛКСМ. Неужели вам самим не стыдно быть такими невежами? Предмет истории КПСС в большей степени актуален именно сегодняшними событиями. Кто вам запрещал читать газеты и смотреть новости по телевизору? Ну, хорошо, пойду вам на уступки! За эту оставшуюся неделю все, кто хочет исправить свои отметки, оставайтесь после уроков и приходите в эту аудиторию. Буду спрашивать о событиях в нашей стране и за рубежом по материалам газет «Правда», «Труд» и «Известия». Всё! Идите и серьёзно готовьтесь! Больше никаких поблажек никому не будет.

***

— Во дура сисястая! Совсем бзигнулась на своей политике. Чё делать будем, толпа? Кто хоть читал вааще эти газеты, а? Там же такая «мутота», что я на прочтении четвертой строчки уже засыпаю.

— Во-во, такая же фигня. Кто хоть знает, чё у нас в мире творится, или я один такой отсталый?

— Вот именно! Я с тригонометрией никак разобраться не могу, а тут приходится ещё и её дурацкие газеты читать. Кто хоть знает, когда и какой съезд ЦК КПСС был последним? А какая сейчас пятилетка по счёту?

— Толпа, надо забастовку объявлять! Ни в одной школе такого нет, я специально узнавала. Только наша Аннушка для нас такую фигню выдумала.

— Правильно Верка говорит. Мне, лично, и недели не хватит, чтобы только одну газету «Правда» прочитать. Вчера за целый вечер только две статьи смогла одолеть, и ничего не поняла. Впору, хоть по новой читай.

— Ты, Тамарка, хоть две прочитала, а я даже одной прочитать не могу. Муть какая-то, совсем ничего не запоминается.

— А мы вчера с Вовкой Скворцовым на газете «Известия» воблу к пиву чистили. Для любопытства решили глянуть, чё там за хрень пишут. Мара, полный отстой, нас чуть не стошнило. Легче «Евгения Онегина» наизусть выучить. Мы с Вовкой в консулы и разные там дипломаты не лезем. Нам её политика по барабану.

— И вообще, девочки! Разве можно так предмет преподавать? Только одни домашние задания! Пусть Аннушка сама нам эти газеты на уроках читает, и объясняет всё, что непонятно. Так любой дурак может историю КПСС преподавать!

— Всё! Пошли к директору жаловаться. Скажем, дескать, Пал Михалыч, так мол и так, Аннушка продыху не даёт, в двойках специально нас всех утопить хочет.

— Ты чё, совсем даун, Феоктистов? Нашел, кому жаловаться! Не видел, какими маслеными глазками Пал Михалыч на грудь нашей Аннушки пялится?

— Да? Если ты, Грибова, такая умная, может, подскажешь толпе, чё делать? У меня последними аж четыре «пары» подряд в журнале стоят. А у тебя сколько? Три всего. И как ты за неделю собираешься их исправлять, интересно?

— Надо чё-то делать, толпа! Кто какие предложения имеет?

— А чё тут думать? Надо просто никому не ходить сдавать зачет на этой неделе, дотянуть до последнего урока, а потом его сорвать. А уж во вторую-то четверть мы что-нибудь новое придумаем.

***

"На XXII съезде КПСС была рассмотрена третья программа партии… Основной принцип общества — «от каждого по способностям, каждому по потребностям», — зубрил дома Димка, обложившись газетами десятилетней давности, тупо перечитывая абзацы по несколько раз.

— Ты чего это свою любимую физику забросил? Газеты начал читать. Что, уже все уроки сделал? — подошёл к нему старший брат, студен института международных отношений.

— Это как раз урок по истории у меня. Нас "истеричка" заставляет, уже весь класс двойками завалила.

— «Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! — бурные аплодисменты". — прочитал брат, выглядывая из-за его спины, вслух цитату из доклада Хрущёва, и вдруг загоготал ни с того, ни с сего.

С глупой физиономией, глядя на брата и ничего не понимая, заржал и Димка, заразившись его хохотом.

— А ты чего залился-то? — спросил он, немного отойдя от "ржачки".

— Да мне тут вчера рассказали забавный случай. Один иностранный дипломат к нам в Союз на работу приехал. А у него хобби есть, рисует порнографические картины. К последней, на которой изображён половой акт — голый мужик лежит на голой бабе, он никак не мог придумать название. Читая наши газеты, заметил одну интересную особенность, что абсолютно любое название статьи из передовиц очень подходит к названию этой его картины. Можешь сам проверить.

***

Димка два дня ржал над этой шуткой. "Не влезать, убьёт!" — читал он на столбах. "Осторожно, высокое напряжение!" — хохотал в тамбуре электрички, читая предупреждения на дверях. Все смотрели на него, как на чокнутого. Чего, мол, смеётся, дурак?

Пришёл день сдачи зачёта по истории КПСС. Димка заранее приготовил пятнадцать листовок, которые дома три часа одним пальцем печатал на машинке брата. Листовка гласила:

«Возьмите любую газету и прочтите любое название статьи.

Теперь представьте картину, где голый мужик лежит на голой бабе.

Подходит ли название статьи к названию картины?»

У каждого на парте лежала стопка газет. Вся "толпа" мандражировала в предсмертном ожидании. Светка Большакова, тряся в воздухе вытянутой рукой, была вызвана к доске первой, оттянув на себя как можно больше времени от сорокапятиминутного урока, но, как ни старалась, смогла "отстреляться" всего лишь за двенадцать минут. Её подвигу последовал наш герой, Димка Велихов, приняв "огонь на себя", но смог продержаться не намного больше Светки. До конца урока оставалось ещё около двадцати минут. Закончив свой ответ у доски, Димка незаметно положил на стол учителя одну из своих листовок. Остальные сунул в руки сидящим на первых партах, прошептав: "Раздайте по рядам на каждую парту!" Усевшись на своё место, стал ждать. Вот уже пошло первое девчоночье хихиканье. В таких делах до девчонок обычно быстрее доходит, чем до пацанов.

" Ага! Слава Богу, Аннушка прочитала!", — радовался он.

Не обращая внимания на всё нарастающий гогот толпы, Анна Фёдоровна лихорадочно развёртывала свои газеты. Димка наблюдал, как она сначала слегка улыбнулась, потом хихикнула пару раз. "Ну, всё, пошло дело!"

— Аха-ха… "Молодежь! Настойчиво овладевайте знаниями!"

— Уйя-хо-хо… "Решения съезда КПСС в жи… хи-хи..."

 «Ржачка» шла полным ходом. Сама Анна Фёдоровна, уже не скрывая своего хохота, попыталась сквозь смех прокричать: «Прекратить смехи-хи-хи...». Один только Ваня Осипов глазел с открытым ртом на всех, ничего не понимая. Наташка Котельникова, его соседка по парте, угорая со смеха, тыкала ему пальцем в газету: «Идеи Ленина живут и побеждают!» Он, видимо, не удосужился прочитать Димкину листовку. Толпа разошлась! Выкрикивались всё новые и новые названия картины:

— "Родина мать, умей за нее постоять!"..

— "Народ и партия едины!"..

— "Внедрение передовых технологий в отсталые отрасли"...

— "От каждого по способностям, каждому по труду!"...

— "Не теряй рабочих минут!" — Ихи-хи, мамочки-и-и, обсикаюсь ща!..

— "Ночь работе не помеха-ха-ха"...

Даже до Ваньки наконец-то дошло, а может, подсказал кто-то. Уже сама Анна Фёдоровна начала выкрикивать название статей:

— "Сделал дело — гуляй смело!" Хи-ха-ха...

Ленка Грибова, ростом один метр сорок два сантиметра и весом соответственно в центнер, сидела на четвёртой парте среднего ряда одна, потому что любой худенький рядом с ней уже бы не убрался. Живот у неё начинался от самых грудей, которые были ненамного меньше, чем у самой Анны Фёдоровны, только свисали, распластавшись по всему столу парты. Она пыталась встать, но живот этого сделать не позволял. Но она всё равно встала, держа на своём "кендюхе" всю парту вместе с тетрадками, газетами и учебниками. Ленка не смеялась, она ржала лошадью Пржевальского и при этом хрюкала, как свинья. Парта, висящая на животе, подпрыгивала в такт её ржанию...

— "Сегодня работать лучше, чем вчера, завтра — лучше, чем сегодня! Л.И. Брежнев"...

Бедная Ленка, забыв, что парта висит на её животе, пытаясь переступить через порог парты, шлёпнулась грудью на пол, смягчив падение своим мощным буфером. Подол её школьного платья задрался до бесстыдства — до того места, где у обычных людей находится талия. Вся толпа уставилась на жёлтые трусы, которые сильно врезались в её рыхлые ягодицы, из-за чего объёмная, как у бегемотихи, корма, смахивала на тело гусеницы. Лёжа на полу, Грибова продолжала угорать от хохота. Её толстые булки тряслись, как студень. Она пыталась опустить подол, но рука была слишком короткая. Тогда она собрала всю свою волю в кулак, и ей удалось встать на колени «в позу Девы». В этот момент задом к ней, утирая слёзы с глаз, оказался Вовка Скворцов. Тыча пальцем в газету, сквозь смех, он процитировал:

— "Наша цель коммунизм!"… ого-го… Умереть, не встать...

Он споткнулся о распластавшееся на полу Ленкино тело. Падая, ткнулся носом в её жёлтые трусы как раз в тот самый момент, когда из них вырвался на свободу пронзительный звук, заглушающий ржание толпы и отшвырнувший Вовку, как реактивный снаряд лёгкую пушинку. Почти очумев от неожиданности, улетая в противоположную от жёлтых трусов сторону, Вовка самопроизвольно ухватился цепкими пальцами за резинку. Ленка, поняв своим подсознанием всю трагичность происходящего, как-то умудрилась вскочить на ноги. Она уже не смеялась, а только плакала и икала. Всем уже было понятно, что у Ленки началась истерика, но никто не мог ей ничем помочь, потому что все тоже пребывали на границе этого состояния. Громко икая, Ленка пошла к двери аудитории, широко расставляя ноги. У самого выхода за ней начал тянуться мокрый след.

До конца урока оставалось ещё минут восемь. Анна Фёдоровна стояла задом к классу, упираясь руками в доску. Её плечи вздрагивали, и было непонятно, рыдала она или смеялась. Она ходила боком вдоль доски цыплячьими шагами, вытирая с неё мел своим богатым бюстом. Димка начал выкрикивать напоследок свои, заготовленные дома, тезисы:

"Заветам Ленина верны!"

"Спасибо Родине за наше счастливое детство!"

"Партия сказала «НАДО!» комсомол ответил «ЕСТЬ!»...

Узнав потом, что рискуя и спасая толпу, урок сорвал Димка Велихов, вся толпа принялась его благодарить.

— Спасибо, друган! Любую морду за тебя разобью! — пробасил Ванька Осипов, пытаясь вынуть из карманов коротких брюк свои огромные «клешни», непонятно каким образом засунутые им в такие узкие прорези карманов.

— Дима, а давай с тобой завтра вместе один транспорант на демонстрации понесём?! — мило улыбаясь, предложила ему Светка Большакова.

***

Сегодня, конечно, этой шуткой никого не удивишь и не насмешишь, но тогда далеко не каждый рискнул бы в открытую посмеяться над этими патриотическими лозунгами. Уже в те далёкие годы народ искренне смеялся над ними с большой долей иронии. Кстати, эта шутка и сегодня не перестала быть актуальной, можете сами в этом убедиться.

 

 

Насмотрелся

Александр Паршин

 

— Невероятное происшествие в одной из наших частных клиник, — на фоне звёздного флага вещала ведущая популярного канала, – после сорокалетнего пребывания в коме, пришёл в себя один из их пациентов…

Попивая Кока-колу прямо из пластмассовой бутылки, он не слушал, а наслаждался происходящим:

«Представляю, с каким интересом восприняла эту новость вся моя великая страна, но пока никто не знает, что в этом заслуга моя, Майкла Джонсона. И этот, вернувшийся с того света славянин сидит у меня в соседней палате и смотрит телевизор».

Допив напиток, Майкл встал и пошел к своему пациенту. Тот сидел перед огромным экраном и внимательно рассматривал какую-то рекламу.

— Как дела, Иван?

Иваном его назвал сам Майкл. Не осталось никаких данных, как тот попал в клинику. Вроде, привезли из ЦРУ. Сорок лет здесь пролежал, и вот четыре дня назад проснулся. О своём прошлом ничего не помнит, но новую информацию усваивает хорошо.

Пациент повернулся и на вполне понятном английском произнёс:

— Всё нормально. Какой у вас хороший телевизор!

— Там практически все каналы мира, — гордо сообщил Майкл и, похлопав Ивана по плечу, стал давать указания. – Сегодня пятница, До понедельника оставляю тебя на попечение медсестёр. Твоя главная задача понять, каким стал мир за эти сорок лет. Смотри телевизор! Вникай! В понедельник придут высокие гости полюбоваться тобой. Ты должен чётко ответить на все их вопросы.

— Я не подведу, Майкл!

 

Господин Джонсон эти выходные провёл со своей подругой. Провёл отлично – в понедельник даже на свою любимую работу опоздал. Приехал лишь за полчаса до прихода высоких гостей. А гости действительно были высокие: представитель президента, полный профессор из национальной академии наук, знаменитый психолог, конечно, представитель ЦРУ. Как без них?

Когда все расселись в кресла, вокруг сидящего на таком же кресле подопытного, Майкл Джонсон гордо произнёс:

— Господа, рад, что вы нашли время посмотреть на моего пациента и оценить его умственное состояние. Прошу, задавайте вопросы!

— Скажи, Иван, что ты думаешь об американцах? – первым задал вопрос представитель президента.

— Американцы – самые лучшие люди во всей вселенной. Они всё делают во благо мира. Спасают человечество от варваров, вроде русских и арабов, а также от динозавров и инопланетян, астероидов и стихийных бедствий.

Майкл Джонсон махнул рукой медсестре и шепотом спросил:

— Что он у тебя насмотрелся.

— Телевизор.

— Какие программы ты ему включала.

— Он сам переключал – я даже не знаю.

— И какие они из себя эти герое и злодеи, с которыми те борются? – рассмеялся представитель ЦРУ.

— Герои носят синие джинсы и светлые рубашки или майки, но обязательно мятые. У них красивые белые зубы, которые невозможно выбить даже в самой жестокой драке, — уверенным голосом продолжил Иван. – У героя очень много тайников с оружием, разбросанных по всему миру. Где бы он не находился, рядом всегда есть подобный тайник, и оружия там вполне достаточно, чтобы вооружить даже небольшое армейское подразделение.

Злодеи носят кожаные плащи и чёрные рубашки. Вооружены обязательно советскими автоматами «Калашникова». У них такие злобные рожи, даже не понятно, почему их сразу не арестовывают.

Американки очень смелые. Если она осталась одна в мрачном загородном доме. А в этом доме обязательно произойдёт что-нибудь страшное. Тогда эта американка оденет самое соблазнительное нижнее бельё и пойдёт узнать, в чём дело. Женщины могут даже ночью нырнуть в заброшенный пруд, чтобы вытащить со дна полуразложившийся труп.

Ну, чем бы эти женщины ни занималась ночью, утром просыпается со свежим макияжем и красивой укладкой волос.

Раздавшийся смех немного смутил пациента, но представитель ЦРУ, сделав серьёзное лицо, попросил:

— Продолжай! Расскажи, как ведётся борьба с мафией и террористами?

— Хоть мафия и террористы в Америке сильны, но у них постоянные проблемы из-за пустяков.

Например, они всегда зачем-то ставят на бомбы электронные счетчики времени с большим красным табло, наверно, чтобы все знали точно, когда та взорвётся. Любой человек запросто может обезвредить эту бомбу, достаточно определить какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, и сделать это необходимо за три секунды до взрыва.

Всё, что излучает радиацию, у террористов светится зелёным светом. Это очень помогает полицейским.

Ещё меня удивляет благородство бандитов. При драке с героем, те никогда не нападают одновременно, а терпеливо ждут, пританцовывая вокруг героя, пока он не расправится с ними поодиночке.

А ещё красивее, когда герой-полицейский пробирается к главарю банды. Продвигаясь сквозь ряды бандитов, подвергается огню из всех видов оружия, но самое страшное, что ему грозит – могут легко ранить. Как правило, он этого даже не замечает. Герой же в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из-под ноги, с закрытыми глазами. Патроны в пистолете у него никогда не кончаются.

Все полицейские носят на шее или в нагрудных карманах амулеты, которые делают их неуязвимым для пуль. Пули всегда чувствуют эти предметы и попадают именно в них.

— А что тебе нравится и, что не нравится в работе американских спецслужб? – ехидно спросил представитель президента, взглянув в сторону «церэушника».

Иван и очередной вопрос принял всерьёз:

— Больше всего не нравится охрана секретных баз. Видно там работа неинтересная и низкооплачиваемая. Поэтому берут туда исключительно неповоротливых идиотов. А чтобы те не застрелили кого-нибудь с перепуга, им дают оружие с холостыми патронами.

Не нравятся, какие в Америке изготавливают наручники – их можно открыть любым гвоздиком или женской заколкой. Этими же предметами можно открыть, практически, любой замок, включая сейфы.

Непонятна оперативность полицейских. Если, например, котёнок залез на дерево и боится спрыгнуть, то на место происшествия приезжают с десяток полицейских машин, причём немедленно. Но если герой-одиночка ведёт неравную схватку с бандитами, полицейские машины ожидают, чем закончится драка, и приезжают лишь, когда все злодеи уничтожены.

Во время погони полицейские ухитряются разбить пару своих машин, и покорёжит с десяток машин посторонних лиц, но бандита так и не поймают. Зато это легко сделает полицейский-одиночка, даже без машины и оружия.

Вызывают у меня удивление современные бронежилеты – то спасают человека от попадания снаряда из базуки, то пробиваются перочинным ножом. Видно, это зависит, на кого тот одет.

И ещё одна мелочь не нравится. Почему бензопилы разбросаны в любых помещениях и всегда оказываются в нужный момент под рукой у бандитов.

— А что нравится? – вновь улыбнулся представитель президента.

— Больше всего нравится, что большинство личных машин полицейских-одиночек – это «Порше» или «Феррари». И чтобы они не делали со своими машинам, те всегда остаются целыми и невредимыми.

Ещё мне нравятся ваши пистолеты. На дистанции до километра, они значительно превосходят автоматическое оружие, как по убойной силе, так и по количеству патронов.

— А что ты скажешь о русских? – задал Ивану вопрос психолог.

— Все русские мужчины – очень богатые и крутые бизнесмены, но конкретно, чем занимаются неизвестно. В свой офис приходят лишь для того, чтобы кинуть партнера по бизнесу или поругаться с любовницей. Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Которые победнее, предпочитают одноэтажные дома с садом и бассейном.

Майкл повернул злобное лицо к медсестре:

— Он что у тебя и русские каналы смотрел?

— Наверно.

А Иван серьёзным голосом продолжал:

— Российская молодёжь ютится в однокомнатных квартирах. Из мебели у них лишь шифоньер и забитый продуктами холодильник. И конечно компьютер.

Российские женщины нигде не работают, но очень богаты и красивы. Молодые девушки, которые приезжают из провинции, всегда останавливаются у богатых подруг, затем находят любовников и переезжают к ним.

Семейные отношения у россиян очень запутаны. Первый раз они женится очень рано по любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз.

Для того чтобы матери-одиночки могли познакомиться с богатыми бизнесменами, под продукты делают неудобные бумажные пакеты без ручек, и продукты в подходящий момент рассыпаются.

Иван немного смутился, услышав хохот, но человек президента вновь состроил серьёзное лицо и одобрительно махнул рукой. Улыбнувшись, пациент продолжил:

— Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Дома едят лишь временные неудачники, заказывая еду по телефону.

Общественного транспорта в России нет. Редко встречается отечественные автомобили, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят на Ауди, и Тойотах.

— Что лично вас удивило в американской жизни? – задал очередной вопрос психолог.

Иван наморщил лоб, немного подумал и выдал:

— Героев никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда те отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.

Как надо спасаться от взрывов – тоже удивляет. Оказывается, лучший вариант спастись от взрыва – красиво прыгнуть метров на десять. Естественно, в самый последний момент, тогда не будет ни одной царапины и ни одного ушиба.

Не понятно про маньяков и их жертв. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает её. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность, а убивец – полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

— Всё, Иван, хватит! Иди, отдыхай!

Замахал руками представитель президента. Остальные члены комиссии просто не могли больше сдержать смех.

Иван вышел, а члены комиссии стали совещаться. Затем к Майклу подошел представитель ЦРУ и, пожав руку, с улыбкой произнёс:

— Мы довольны вашим пациентом. Вам выделят деньги на продолжение этого эксперимента. Через пару недель ваш Иван будет отвечать на вопросы мировой общественности. Но список фильмов, которые он должен смотреть напишу я.

А то он насмотрелся…

 

 

 

 

 

 

Рейтинг: +3 Голосов: 3 448 просмотров
Комментарии (26)

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика