1-й поединок 1/8 финала ВК-18

22 апреля 2018 - Александр ПАН

ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКОНЧЕНО

ПРОСИМ АВТОРОВ И ГОСТЕЙ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ДИСКУССИИ

 

 

 

Антидепрессанты

Гузель

 

— Ляль, привет, сколько лет, сколько зим! Когда ж мы с тобой в последний раз виделись? Точно! На юбилее у Славика, ему тогда сорок стукнуло. Что, что? Забыть хочешь этого козла? А что случилось? Да не реви ты! Женщина с красными глазами выглядит нереспектабельно, как размороженный окунь на сковороде.

Он что, тебе изменил? Нет? Ушел к маме! Вот сволочь! Ладно бы любовницу молодую завел, все-таки стимул тебе сбросить пару-тройку килограммов, к косметологу сходить и закрутить всем врагам назло с молодым мужчинкой. Ты представляешь его рожу, а свекрови?! Я бы дорого заплатила, чтоб на них посмотреть.

Ты Верку помнишь? Ну, Верку Матвееву с филфака? Высоченная, здоровенная, рыжая — вылитый боевой конь Александра Македонского. Откуда знаю коня? В кино видела! Я к чему это? Иду как-то по набережной, со своим. Ну, ты Петьку моего знаешь, сморчок сморчком, а расфуфырился, галстук нацепил в горошек, тот самый, который двадцать лет назад его мама на свадьбу нам подарила… Прикинь, он думает, что в этом галстуке выглядит моложе. Пенек лысый в горошек. Идем, разговариваем. А навстречу Матвеева. А под ручку с ней мачо, на голову ниже, но молодой, смазливый… Ляль, да не реви ты! Ты и Верка – это же как Париж и Чукотка. Если она отыскала… Да черт с ним, со Славкой. Ты оглянись вокруг, сколько мужиков пропадает!

Женаты все? Ну, ты капризная, подруга! Кто тебе, реанимированной ягодке, в нашем-то возрасте, неженатого, богатого, рослого и красивого приготовил? Олигархи в пятом трамвае не ездят. Даже случайно, если «Мерседес» поломается. Да им и не мы нужны… Я вчера по телку видела, идет он, старый, пузо обвисло, но в костюме от Армани, карманы от бобла оттопыриваются, а под ручку с ним дылда … молодая… как дочка Анны Степановны. Два метра ростом, весом сорок килограммов, и блондинка крашеная. А ты на себя в зеркало посмотри. На сорок килограммов только ляжка одна. А ведь было время! Жаль, что красота вся этому Славке-предателю досталась. Вот пусть и сидит теперь со своей мамашей у телека. Еще локти пообкусывает!

Ляль, а может тебе к стилисту модному. Прическа там, перекрасить волосы. Будешь тоже блондинкой, с мозгами брюнетки. Хотя нет… Блондинка – это заманчиво, но вкупе с остальной внешностью будет выглядеть дешево. Ты права. Может крем закажем, я в «Глянце» читала, намажешь на ночь, а к утру, кожа как в двадцать… Думаешь, да? Ну ладно, обойдемся сметанной маской.

А сын-то что говорит, взрослый уже? На заявление найти нового папу, посоветовал кота завести? Вот засранец! Лялька, не расстраивайся! Все они дети сейчас эгоисты. Никаких котов, кошек, собачек! Подожди минутку! Где-то он у меня был… Ага, вот… Телефон гадалки. Ляль, я к ней ходила. Зачем? Хотела узнать свое будущее… Да, всю правду сказала. Ну, какую-какую… Сказала, что у меня трое детей и пять внуков. Нет, Ляль, ты не права… У меня ведь три кошки Мурка, Машка и Лушка. Так вот, Лушка окотилась пятью котятами. Они мне, как внуки. Что еще сказала? Сказала, что у меня в квартире все пространство занимает бегемот. Все верно гадает. Позавчера свекор приехал, ты знаешь, точно бегемот. Как сядет за стол, сковороды картошки, как не бывало. Я с ним трехмесячные продуктовые запасы опустошила. Теперь принялась за стратегический паек, на черный день припрятанный. Перловку варю. Может, заскучает и свалит поскорее. А то вчера заявил, что мы его так хорошо принимаем, что он, пожалуй, останется еще на недельку.

Да, отвлеклась от главного. Гадалка мне любовь предсказала неземную. Лялька! Я вчера мимо нового магазина проходила, так в витрине увидела шубку норковую. Все! Любовь неземная! С первого взгляда! Не могу ни о чем думать! Ночью закрою глаза, а она мне снится. Днем хожу — вижу только ее. Экономить начала. Раньше конфеты покупала, а теперь деньги коплю. И для фигуры полезно и ближе к мечте. Прикинула, с моей зарплатой, лет через десять смогу с ней соединиться. Долго? Ну что делать? Любовь, как мечта, чем дольше ждешь, тем желаннее.

Запиши телефон гадалки, может и обманет, но хоть успокоит. Ляль, ну как ты? Уже лучше? А знаешь что, давай-ка одевайся, пойдем с моей неземной любовью знакомиться. Денег нет, но хоть намеряемся от души. Шопинг — лучший антидепрессант брошенной женщины. А потом рванем туда, где пасутся олигархи. Как куда? В нашем городе одна бильярдная, больше досуг проводить негде. Вот там их и накроем. Встречаемся в семнадцать пятнадцать на остановке пятого трамвая.

 

 

Бедный Юрик или Как я провёл лето

Фрида Шутман

 

— Юрик, привет, старина!

— А, Валера, привет!

— Ну, как отдохнул, рассказывай!

— Какое там отдохнул…

— Ну-ну, только не начинай свои штучки, что, мол, это не отдых, мало дней, мало денег…

— Я и не начинаю… Слушай, Валера, приходи ко мне сегодня на «чай». Я тебе и расскажу как я провёл лето… Ха-ха-ха, вернее, ой-ой-ой…

— Приду и с превеликим удовольствием. Моя укатила к очковой змее, в смысле – к тёще. Так что я свободен до завтра.

— Постой! Так ты же живёшь в одной квартире с тёщей…

— Раньше жил. А потом она от нас съехала к сестре.

— А что так?

— Нервная такая стала, сказала, что ей полезно подышать сельским воздухом.

— Чтобы тёща сама перестала пить кровь… Не темни, это твоя работа?

— Понимаешь, когда она меня уже совсем достала, я решил обсудить с ней планировку нашей квартиры.

— Совещание провёл?

— Это можно и так назвать. Совещание… Ха… Я ей только напомнил, что мы живём на восьмом этаже, и, бывали случаи, что «спускались» вниз без лифта…

— Теперь понятно. Да, ей здоровее будет на природе…

— Главное, найти «ключ»…

— Ты, Валера, молодец! Так ты придёшь к шести, ладно? Я на эти выходные тоже остался один на хозяйстве — моя поехала нянчить внучку…

— Замётано!

 

***

— Знаешь, — осоловевший Юрик пустил пьяную слезу. Знаешь, Валера, ты мой самый лучший друг!

— И ты…

Все запасы, оставленные заботливой супругой Юрику на выходные, уже были съедены и почти вся водка выпита…

Валера честно пытался сосредоточиться на беседе, но не мог. Тогда он положил локти на стол и подпёр ими раскрасневшееся лицо. Выходило даже приличненько, если не принимать во внимание локти на столе: лицо было «поставлено» на собеседника. Бедный Юрик продолжал свой рассказ, временами уточняя, слышит ли его ещё Валера или нет.

— Валера!

— Даааааааа?

— Слушай дальше! Получаю свои отпускные… Чувствую, что-то совсем мало мне дали… Так вот, Валера, пошёл я тогда к главбуху… Валера!

— Даааааааа?

— И что ты думаешь? (Ответа не последовало). Захожу в кабинет, а там сидит баба, как мои два аквариума. Нет, как три…

Валера помутневшим взором глянул куда-то в бок…

— Ага…

— И она мне стала объяснять, почему такие отпускные… Я, конечно, ничего не понял. Сказал всё, что я о ней думаю. Выхожу из кабинета, посмотрел на табличку… А там написано «Главный бухгалтер ЧЕСТНАЯ Евгения Николаевна»*. Думал я сначала для острастки пнуть в дверь ногой. А потом вижу, что она честная. Ладно, решил я, пусть живёт… Валера!

— Угу…

— А у меня ещё стали рыбки дохнуть. Решил я сходить в свой кружок, ну Аквариииииии… Тьфу ты, Аквариууууу… Не могу выговорить. На, смотри, у меня есть абонииии… Абонеееее… Смотри, Валера, и всё!

Валера тем же мутным взглядом «смотрел» на абонементную карточку кружка «Аквариумистика». В ней, кроме имени Юрия было написано имя руководителя: КАРАСЬ Татьяна Леонидовна.

— Видишь?

— Ыгы…

— Так я пошёл к этой, к Карасихе нашей. И спрашиваю, чё это у меня рыбки дохнут? И знаешь, что она ответила?

— Еге…

— Нет, Валера, ты только вникни. Она говорит:

— А вы, Юрий, на них не дышите, они у вас от алкого…, алкогольной, (о, сказал таки!) от алкогольной передозировки мрут… Слышал, Валера, так и сказала!

— Ого…

— Плюнул я ей в аквариум и пошёл. Ты думаешь, что я потом сразу поехал в отпуск? Чёрта с два! Жена говорит, газовые баллоны её беспокоят. Слышь, я её не беспокою, а бббббаллоны беспокоят!

— Эгэ…

— Вот тебе и ЭГЭ! Ну, пошёл я к этому, отвец… ответс…, короче, тому кто по пожарной безопасности… Спорил, убеждал. А он мне:

— Я за это не отвечаю! Я – крайний… Это он мне своё фамилиё тычит, КРАЙНИЙ С. И. он. И говорит, если что, звони 01…

Потом я плюнул ему в красный уголок и пошёл…

Юрик допил из бутылки, смачно хрустнул малосольным огурчиком и продолжил:

— Валера!

— Мыыыыыыы…

— Ты чё, спишь, Валераааааааааа!!!

От неожиданности Валера отпрянул от стола и опрокинулся назад вместе с табуреткой. Юрик бросился поднимать друга и тоже упал на пол. Попытка встать самому и поднять кореша не увенчалась успехом. Полежав молча несколько минут, неугомонный Юрик продолжил повествование:

— Я ещё ходил по разным делам и везде была полная невезуха. Нервишки стали пошаливать. Жена уговорила пойти с ней в поликлинику. Ей, мол, нужно по женским делам, и меня пусть врачи посмотрят… Заходим в здание и идём к её врачу. Подходим к кабинету, а тут как раз её очередь подошла. Смотрю я на вывеску… Валера!

— Мууууууу…

— Ну, ты рано начать мычать. Слушай, читаю я: «Врач первой категории акушер-гинеколог РУКОСУЕВА Ольга Александровна». Слышь, Валера? Теперь мычи! Я как это увидел, стал ржать на всю поликлинику. А жена на меня так посмотрела, что я понял – пощады не будет. И вошла в кабинет. Рукосуева! Это ж надо так попасть в десяточку! Ха-ха-ха…

Юрик вдоволь насмеялся, отдышался и, всё ещё лёжа на полу кухни, рассказал, что было дальше.

— Вышла моя половинка из кабинета. На меня не глядит. Пошли, говорит мне, к твоим врачам!

Спустились мы опять вниз, смотрим списки специалистов, кто в тот день принимает. Жена как-то резко повеселела. Я сначала не понял. А она так ласково говорит:

— Юрасик! Я думаю, что тебе надо вот к этим двум врачам. Заждались они тебя…

Я читаю: «Врач-психиатр ЖИВОДЁР С.С.» Мне стало не по себе. А жёнушка ткнула пальцем ещё в одну фамилию: «Нейрохирург МОГИЛА В.В.» Я развернулся и пошёл к выходу. А моя кричит:

— Ты куда, Юрасик! Тебе не надо к проктологу: «ДОЛГОПАЛЕЦ Раисе Алексеевне»?

— Но я уже её не слушал и побежал домой… Валерааааааа! Валераааааа! Я же тебе ещё про поездку на юг не рассказал! Не слышит…

Юрик с большим трудом поднялся с пола, потащил друга к дивану. Потом плюхнулся в кресло, включил телевизор и… заснул.

Бедный Юрик!

 

Все фамилии взяты из Интернета.

Рейтинг: +3 Голосов: 3 454 просмотра
Комментарии (25)

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика